humour xxx, BLAGUE - les Blague en folie

Quelle est la difference entre une femme et une poule ? Il n'y en a pas! Les 2 on un gros cul, une p't'tite tete, et les 2 mangent des graines.
	C'est un petit gars qui entre dans la chambre de ses parents qui sont entrain de faire un "69". Le petit gars dit alors : - Dire qu'ils voulaient m'envoyer voir un psychologue parce que je mangeais mes crottes de nez !
	Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande : "Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour." Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps. Finalement le sexologue leur demande "Qu'est-ce que vous cherchez exactement?" L'homme lui dit: "Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs !!"
	Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours... - Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler ! " Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en cœur... - Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour.. " Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en cœur... - Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!' " Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en cœur...
	Alors c'est Kermesse et Foufoune qui sont sur une montagne. Qui descend le premier à ski ? Foufoune car Kekette elle a les boules
	Cendrillon a maintenant 75 ans. Apres une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande: - Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ? Sa marraine lui réplique: - Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a t il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer ? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir pense un peu, elle murmure: - J'aimerais être immensément riche. A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie: - Oh! Marraine! Merci ! Sa marraine lui répond : - C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: - J'aimerais être belle et jeune à nouveau. Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors : - Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotise à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras muscles, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure: - C'est quand même bête que tu m'aies fait castrer, non?
	Ces deux petits pépés sur un banc...: - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! - Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël ! - Ah bon ! Pourquoi Noël ? L'autre, pensif, lui répond : Ca vient plus souvent.
	Un Français, un Italien étaient assis à côté d'un Anglais durant un vol long courrier. Après quelques cocktails, les hommes commencèrent à discuter de leur vie familiale… "La nuit dernière, j'ai fait l'amour à ma femme, 4 fois, dit le Français en se ventant. Et ce matin, elle m'a préparé un délicieux petit déjeuner et m'a dit combien elle m'adorait…" "Ah, la nuit dernière, j'ai fait l'amour à ma femme, 6 fois, répondit l'Italien, et ce matin, elle m'a fait une délicieuse omelette et m'a dit qu'elle ne pourrait jamais aimer un autre homme que moi…" L'Anglais restait silencieux, le Français lui demanda…"Et combien de fois avez-vous fait l'amour à votre femme la nuit passée ?" "Une fois, répondit-il." "Une seule fois ??!!" Dit l'Italien avec arrogance… "Et qu'a-t-elle dit ce matin ?" "Ne t'arrête pas !!!"
	A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde. - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ? - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ? - Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ? - 500 dollars pour une branlette. - 500 la branlette ? Mais ça va pas ? - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ? Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante. - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut. Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement. - La nuit dernière était incroyable ! - Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes... - Et c'est combien ? - 1000 dollars. - 1000 dollars, c'est impossible ! - Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ? Le type regard l'immeuble de 12 étages. - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut. Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite : - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan. - Tu vois cette île ? - Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que... Elle hoche de la tête : - Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
	Ce sont deux puces qui se rencontrent, l'une est plus grosse que l'autre. La plus maigre demande à la grosse comment elle fait, car la petite (la plus maigre) ne mange pas à sa faim. La grosse puce lui dit que, le dimanche, elle va dans les églises, et monte le long des jambes des femmes les plus fortes d'abord pour manger et en plus, suivant la saison, se mettre au chaud. Alors la plus maigre écoute le conseil. Quelques jours plus tard, la grosse puce rencontre sa copine et constate qu'elle a pris du poids. Elle lui demande ce qu'elle a fait. Alors l'ex-maigre lui raconte que dans l'église, il y avait une femme avec une jupe très longue, alors elle a fait ce que l'autre lui a dit. Elle a bien bouffé, mais comme elle avait trop bien mangé, elle s'est endormie. Alors l'autre lui demande la suite. - Eh bien quand je me suis réveillée, j'étais dans les moustaches du curé....
	Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? Le string, car il contient: 1 raie, une moule, un barbu, une morue et parfois il y a un maquereau qui tourne autour.
	Dans un bar karaoké, un soir, un jeune garçon un peu frêle fait la rencontre d'un grand et beau jeune homme, du genre bûcheron qui serait devenu mannequin pour Hugo Boss.Les deux gars sympathisent et picolent plus que de raison. Tant et si bien qu'avant minuit, les deux protagonistes quittent le bar ensemble, complètement bourrés. Le lendemain, Gérard, le jeune garçon un peu frêle, revient dans le même bar karaoké. Il est tout contusionné, sa tête est enveloppée de bandes Velpeau ® et ses deux jambes sont dans le plâtre. Le barman s'informe:"Mais Gégé, qu'est-ce qui t'est arrivé ? Gégé répond en soupirant: "Tu te rappelles de ce grand et beau gars avec qui je me suis bourré la gueule hier soir ? En sortant d'ici on est allé chez lui. Là il m'a donné un bain, ensuite il m'a enduit de crème de soins, puis il m'a pris dans ses bras, il m'a amené près de la fenêtre pour contempler le clair de lune, et là il m'a demandé à l'oreille: "Qui c'est mon petit rossignol?" Alors j'ai répondu "C'est moi" Et lui m'a dit: "Alors vole connard, vole!"... et il m'a balancé par la fenêtre.
	Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabillé. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance : - Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon : il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça...
	Quelle est la différence entre "ooooohhhh" et "aaaaaahhh" Environ 5cm
	50% des français touchent kiki dans leur bain. Les 50 autres % chantent dans leur bain. Vous savez quelle chanson ? Réponse : Alors vous faites partie des 50% qui touchent kiki

Une blonde parle a sa copine aussi blonde:
-Putain j'ai passé mon test de grossesse ce matin !
-A bon elle sont dures les questions ?
(VENUCA 06)

Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre
le temps et l'eternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il
vous faudrait une éternité pour le comprendre
(VENUCA 06)

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...
(VENUCA 06)

Monsieur et Madame BANDAYLASSALOP ont un fils. Quel est son prénom
Humphrey
(VENUCA 06)

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de
t'en servir et qui goutte apès usage ?
Un parapluie.. ( cochonne a koi tu pensait hein! lol)
(VENUCA 06)

Papa, papa, pourquoi maman elle court en zig zag ??
Tais-toi fiston, et passe moi les cartouches !
(VENUCA 06)

Comment dit-on 69 en polonais ?
Kilechki
(VENUCA 06)

A quoi fait penser Lolo Ferrari, à poil, faisant le poirier ?
A la bite de King Kong !
(VENUCA 06)

Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit
de substitution aux femmes...
- Oui, et alors, que s'est-il passé?, demandent les autres
- Eh bien, je me suis retrouvé avec ma bite coincée dans le goulot de la
bouteille....

(VENUCA 06)
- Tu connais le cri du spermatozoïde ?
- Alors la prochaine fois, CROQUE au lieu d'avaler directement...

(VENUCA 06)
Comment retirer de l'argent à un distributeur ...

Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Recupé
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code
secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximu
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main

(VENUCA 06)

As-tu déjà vu le drapeau de la somalie ?
"Non"
Normal, ils l'on déjà bouffé!!!
(Benjamin)

Un belge, un norvégien et un suédois sont au naufrage du Titanic, le suédois
dit : Il faut sauver les femmes et les enfants d'abord ! Le norvégien dit :
" Ah ! Fuck the kids ! "
Le belge dit : Est-ce qu'on a vraiment le temps pour ça?!
(Benjamin)

Deux arabes en voitures font un accident et meurent. Que regrettent-on ?
Qu'ils n'y avait pas PLUS d'arabes dans la voiture...
(Benjamin)

Un jeune fille anonce a son père qu'elle est enceinte.Son père lui demande:«
Père: Mais où avait tu la tête??
Fille:Sur le tableau de bord de l'auto!!!!!!!
(Michel)

Quel est le code postal de la mère qui a élevé un fils homosexuel ?
JLV 1PD

Quelle est la différence entre une grosse femme et des pantouffles ?
Il n'y en a pas. T'es bien dedans mais tu sors pas avec.
(Jaelo)

Pourquoi les chinois ne courent pas vite ?
Parce qu'ils sont bridés !!

Qu'est-ce qu’une blonde gentille ?
Un labrador

Pourquoi les blondes mangent tout le temps du yaourt ?
Pour s’entraîner…

C’est trois filles devant un miroir magique : une brune, une rousse et une blonde. Le miroir magique exauce tous les vœux à condition de dire
devant lui ce que l’on pense être, sinon on est aspiré dans ce miroir. La brune va devant le miroir et lui dit : " Je pense que je suis la plus belle ", et
hop ! aspirée. La rousse se pointe devant le miroir, hésite, mais dit : " Je pense que je suis la plus intelligente ", et hop ! aspirée. La blonde arrive,
hésite, hésite, hésite, mais se lance : " je pense… " et hop ! aspirée…

C’est 3 filles dans un désert : une brune, une rousse et une blonde. Il fait très chaud, elles ont plus du tout d’eau, elles marchent mais ne tiennent
plus. Elles s’arrêtent, et soudain un génie surgit… il propose aux trois filles d’exaucer un de leur vœux. La brune dit : " Je souhaite me trouver chez
moi, en train de nager dans ma piscine avec toutes sortes de cocktails au bord ". Le génie exauce alors le vœu. La rousse dit alors : " Je souhaite
me trouver chez moi, entourée de plein de cocktails et de beaux gosses ". Le génie exauce ce vœu aussi. Enfin, la blonde réfléchit ( enfin, si on
peut dire ) et dit : " Génie, je souhaite avoir une portière de voiture ". Le génie lui redemande si c’est bien le souhait qu’elle veut faire, comme la
blonde dit que oui, il exauce son vœu. Après que la blonde ait eu sa portière de voiture, le génie lui demande à quoi elle sert. La blonde ouvre
alors la fenêtre de la portière, et dit : " il faut que j’ouvre la fenêtre, il fait trop chaud ! "

Qu'est-ce qui est petit, mignon, jaune, et qui fait peur à tout le monde ?
Un poussin avec une mitraillette

Qu'est-ce qui est petit, rond, vert, avec une cape ?
C Super’ptit pois ! ! !

Qu'est-ce qui est rond, rouge, qui a une cape ?
C une tomate ki se prend pour Super’ptit pois

Comment on fait rentrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes ?
1 : on ouvre la porte
2 : on pose l’éléphant dedans
3 : on ferme la porte

Comment on fait entrer une girafe dans un frigo en 4 étapes ?

1 : on ouvre la porte du frigo,
2 : on retire l’éléphant,
3 : on met la girafe à la place
4 : on ferme la porte

Sur l’arche de Noé, il y avait tous les animaux sauf un : lequel ?
La girafe, parce-qu’elle est restée dans le frigo

1ère version
C’est dans une maternité, il y a une femme enceinte qui arrive. Elle va accoucher, mais le bébé ne sort pas. Le médecin dit : " allez, poussez ! ", la
femme pousse, le bébé est éjecté contre le mur, il meurt sur le coup. La femme pleure, mais le médecin lui dit que c’est des choses ki arrivent, et
qu’il fallait mieux oublier ce bébé en en refaisant un autre. 9 mois après, la même femme arrive, enceinte, prête à accoucher. Le médecin lui dit de
pousser, mais malheureusement, le bébé vole contre le mur. La mère pleure, mais le médecin lui dit de refaire un enfant pour calmer ce chagrin. 9
mois plus tard, la femme arrive, encore enceinte. Le médecin lui dit ke cette fois, ça ira. Le bébé sort normalement, mais s’éclate par terre. Le
médecin le prend et dit affolé : " vite, vite ! en salle de réanimation ! " Il se met à courir et l’explose contre la porte : il tombe de nouveau par terre.
La mère se met à hurler, mais le médecin se retourne éclaté de rire, et dit : " c’était une blague, il était déjà mort ! "

2ème version
C’est dans une maternité, il y a une femme enceinte qui arrive. Elle va accoucher, mais le bébé ne sort pas. Le médecin dit : " allez, poussez ! ", la
femme pousse, le bébé est éjecté contre le mur, il meurt sur le coup. La femme pleure, mais le médecin lui dit ke c’est des choses qui arrivent, et
qu’il fallait mieux oublier ce bébé en en refaisant un autre. 9 mois après, la même femme arrive, enceinte, prête à accoucher. Le médecin lui dit de
pousser, mais malheureusement, le bébé vole contre le mur. La mère pleure, mais le médecin lui dit de refaire un enfant pour calmer ce chagrin. 9
mois plus tard, la femme arrive, encore enceinte. Le médecin lui dit ke cette fois, ça ira, il a prévenu Fabien Barthez, le meilleur gardien de but
pour rattraper son bébé quand il sortirait. Le médecin dit à la mère de pousser, Barthez rattrape le gamin au vol, donne un gros coup de pied
dedans et gueule :
" Engagement ! ! ! "

( Un BIG merci à Justine et de gros bisous ! )

Quelle est la difference entre une femme et un moustique?
Le moustique tu peux pas lui carresser la tête qd il te suce.

Pourquoi dans les sauts en parachutes de nudiste refuse-t'on les femmes ?
Car sans leurs slip ca siffle !
(Merci Orphen)

Dans un avion, il y a un chinois, un américain, un arabe, un belge et un
français. L'avion va s'écraser et le commandant dit : " Il faut jeter des
affaires pour pas que l'avion s'écrase " . Alors le chinois prend du riz, le
jette et dit : " j'en ai trop dans mon pays, l'américain prend des dollars, les
jette et dit : j'en ai trop dans mon pays, l'arabe prend du couscous, le jette
et dit : " j'en ai trop dans mon pays ", le belge prend des frites, les jette et
dit : " j'en ai trop dans mon pays ", enfin, le français prend l'arabe, le jette
et dit : " j'en ai trop dans mon pays ".
(Ghazal) Je suis moi-même arabe, c'est
de l'humour et pas du racisme, dédicace à tout Avignon, à Carl et Brice et à
toute ma famille du Maroc, de France biensur et d'Allemagne!!!).

Quel est le point commun entre un gynéco et un clochard ?
Ils fouillent tous les deux dans les ordures !!
(Swifty)

C'est quoi la difference entre une barrière et une femme?
Pour sauter la barrière on est pas obligé de lui dire je t'aime.

Quelle est la différence entre une blonde et un pokémon ???
Ben c’est que le pokémon il évolue !!!

Pourquoi le cercueil d'une blonde est triangulaire?
Parce qu'une fois dans le noir elles écartent les jambes...

Quel est le sport préféré des blondes ?
Le ski nautique:
1.elles ont les jambes écartés
2.la chatte qui mouille
3.et elles se font tirer par des vedettes
(merci Alain)

Kaisse qui est sous terre et qui fait teuf teuf teuf ?
Une taupe en Harley !
(Merci Hugo)

C'est une bande de martiens qui passe en soucoupe volante au dessus de la terre et ils se disent :
il faut que l'on étudient des spécimens de cette planète.
Alors ils attrapent une vache lui ouvre le cerveau,
mais ils trouvent qu'il y a trop de fils
alors ils renvoient la vache sur terre comme
ils veulent examiner un spécimen à tout prix ils cherchent autre chose.
Une blonde passe par-là et se fait capturer.
Dans la soucoupe ils lui ouvrent le crane et voient UN seul fil
Ils se concertent et décident de le couper :
un d'entre eux prend les ciseaux et le coupe.
Il ne se passe rien à part la chute des oreilles de la blonde.
(Merci Patrick)

Un homme, perdu dans la forêt,est recueilli par un vieu chinois et sa fille, sublime...
" Je peux vous héberger pour la nuit,lui dit le vieu chinois, mais je vous
préviens:si vous touchez à ma fille, je vius infligerai les 3 pires supplices chinois connus..."
Ignorant les menaces de son hôte, le voyageur cède à la tentation et, au
milieu de la nuit, rejoint la jeune fille dans sa chambre...Puis, il retourne
se coucher.A son réveil, il sent une pression sur sa poitrine...et découvre
un énorme bloc de pierre sur son torse, avec un message:
" Premier supplice chinois: grosse pierre posée sur poitrine. "
Un peu déçu, il se dit que ce n'est pas vraiment terrible. Il prend le bloc et
le balance par la fenêtre. A ce moment, il voit le second message:
" Deuxième supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche."
Se disant que quelques os cassés valent mieux qu'une castrtion, il saute illico par la
fenêtre. Mais en tombant, il voit le dernier message:"
Troisième supplice chinois: testicule droit attaché au pied du lit..."
(Merci à Christophe)

C'est un type bourré A qui va dans un bar en haut d'un immeuble de 30 étages.
Là, il rencontre un autre type bourré B. Celui-ci lui dit :
" Tu sais que quand on boit du wisky, HIP, on sait voler! " L'autre lui dit " c'est pas vrai, hip! "
Le type pour lui prouver ouvre une fenetre et saute.
Il fait le tour de l'immeuble et rentre par la meme fenetre.
Le type bourré A bois un verre de wisky et saute par la fenêtre et s'écrase.
Apres le barman dit au type B " Hé, superman, t'es vraiment chiant quand t'es bourré! "
(Merci Catherine)

C'est Roger et Bernard qui parte en week-end. Ils vont dans un hotel, mais
y'a plus qu'une chambre avec un lit. Bon, ils se cannaissent bien, alors c'est
pas grave, ils la prenne quand même. au millieu de la nuit, Bernard dit a
roger : "dit-moi, tu serais pas en train de te branler ? ? ", Roger : " beinh,
... si! ", Bernard : "bon beinh alors t gentil, tu prends la tienne !!! "
(Merci Zoulette)

Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
Un poulet qui traverse un village d'ethiopiens

Qu'est ce qui est marron et vert, et qui sent mauvais au fond des bois ?
Un scout mort

C'est un ours qui sort de sa taverne et qui va chez le boulanger et lui dit :
" Bonjour, je pourrais avoir un steak?" et le boulanger lui répond :
" Non ici c'est une boulangerie, on vend pas de steak " et l'ours lui répond :
" c'est pas grave, je suis venu en mobylette."
(merci à Michael Kael)

C'est Carl-Philipp, Roger et Brice qui vont dans un bar. Ils commandent et boivent comme des barbares.
(Whisky, bière, soho, jus d'orange : The total quoi)
Au bout de quelques temps, le barman s'inquiète et dit :
" Dit donc les jeunes, c'est pas le tout de boire comme ça !! Faudrait peut-être payer maintenant ! "
" Pé quoi ? " " Je vois " dit le barman ; " bon on fait un marche, si en ajoutant la longueur de vos pénis,
ça dépasse 40 cm vous pouvez partir sans payer ! "
Roger s'avance : 20 cm. Brice s'avance 17 cm. Oaui c'est bon à toi Carl, il reste plus que 3 cm : Carl s'avance : 3 cm. Ouuuuaaaaaaaaaaaaaiiiiiii
Tout heureux, Carl dit en sortant : " Hé les gars, heureusement que je bandais !!!! "
Rigole Carl c'est de l'humour !!! Brice

Qu'est ce qui est plus beau qu'un bébé dans un landeau?
Un arabe dans un cercueil ! "
(Attention cette blague est racontée par un marocain. Pour tous les français, ne racontez pas cette blague!
(Kamal)

Qu'est ce qu'un squelette dans un placard?
Un belge qui a gagné à cache-cache."

"Pourquoi les belges aiment-ils les vieilles maisons?
Parcequ'elles s'effritent."
(Ceci est est une blague et non du racisme. VIVE LES BELGES! Kamal)

C'est un gars dans un wagon qui est assis en face d'une vieille dame. Toutes les 5 min, la
vieille boit quelque chose et le gars en face d'elle c'est pas ce que c'est. Trop timide, il a
peur de lui demander ce qu'elle boit. Mais au même moment, le train passe sous un
tunnel et il fait tout noir. Alors le gars en profite pour prendre la bouteille et goûter. En
sortant du tunnel, le mec ne sait toujours pas ce que c'est. Alors, il se décide enfin et
demande à la vieille dame:
"Excuser moi, est ce que je pourrais savoir ce que vous buvez?"
"Mais je ne bois pas, je crache!"
(kamal the boss)

Qu'est ce que c'est une blonde a l'envers?
Une brune qui pue de la gueule (merci Antoine)

Quelle est la différence entre une fellation de 5min et une sodomie de 5min ????
T'as pas 10 min ???????

C'est l'histoire de 2 blédards tunisiens qui arrivent en France avec leurs familles. Un jour ils se croisent et sympathisent. Ils constatent tous les deux que la France c'est pas pour eux car ils n'ont pas les papiers donc pas de travail et pas d argent. Ils se mettent donc d'accord pour rentrer au bled des k' il auront assez d'argent pour acheter leur billets. Cependant ils ne savent pas comment gagner de l'argent puisque c'est la raison même de leur depart. Alors le premier dit a l'autre:"Ecoute même si c'est la honte , l'AHSHUMA, on va mendier dans la rue, le métro et puis on se retrouve dans quelques mois pour voir ou ça en est. Ils se mettent d accord et partent chacun de leurs cotés. Trois mois plus tard ils se retrouvent donc, le premier dit a l'autre : " Alors ca a marché! et l'autre sort de sa poche deux billets de 500 F et lui dit : " J'ai encore une liasse a la maison : que des billets de 500 F et toi ? L'autre tout géné, sort de ses poches des pièces de 5 centimes, 10 centimes.... le premier lui dit : " mais comment t'as fait pour gagner si peu ? L'autre lui répond bah j'ai écrit sur une pancarte J'ai faim, ma femme et mes enfants aussi , aidez nous s'il vous plaît, mais toi comment t'as fait pour gagner autant ? Moi j ai écrit sur ma pancarte : IL ME MANQUE 500 F POUR RENTRER AU BLED! Rania
Big up a Safaa, Fatma,Sinda, Slim Bela,Foun ,Cacou, Omar, Jamel, Fatiha, et un gros fuck a tous ki restent sur les yeux fermes sur leur nuages....!

Keski est jaune et ki devient rouge???
Un poussin dans un mixeur (Merci Gyzmo)

Quel est le pays de la résidence de Rocco Siffredi???
Le Boukhistan (le bout qui se tend) (Merci Gyzmo)

Stune foi un homme pis sa femme l'homme étais dans cuisine en train de faire a vaiselle pendant que sa femme étais dans salle de bain fac la sont mari y dit:"heille cheris regarde dehors ya une chevre dans le jardin" sa femme repond "ben non s'tune vache" fac la son mari y dit " je t'ai pos dit de regarder dans le mirroir mais dehors" (Merci Sakir)

Qu'est ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde??
Une tumeur au cerveau. (Merci Perrine)

Trois femmes se retrouvent perdues en pein desert une brune une rousse et une blonde. Un genie apparait et leurs dit : "si chacune de vous me dit quelquechose qu'elle ne pense pas je la ramène chez elle". la brune commence et dit: "je pense que je suis intelligente" et hop!! elle se retrouve chez elle. la rousse dit : "je pense que je suis belle" hop!! elle est renvoyée chez elle. et la blonde dit : "je pense..." et hop elle est renvoyée!!!

Dans un ascenseur, se trouve: Superman, Batman, Flash, une femme blonde intelligente et un plombier. L'ascenseur s'écrase. Il n'y a qu'un seul survivant, qui?
Le plombier bien sur car les autres n'existent pas (Merci Mathieu)

Kaisse qui passe par la tête d'un moustique quand il se fait écraser contre un pare-brise ?
Son cul !!! (Merci Marc)

Pourquoi les femmes francaises ont des gros tetons??
Parce que les francais ont une grande gueule. (Merci Jean)

Les 3 voeux
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... L'ours :"j'vais t'attraper, petit salopard !" Le lapin :"va t'faire voir enfoiré..." Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique... La grenouille : "stoppez-là vous deux..." Gros freinage du petit salopard et de l'enfoiré. La grenouille : "je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?" L'ours : "moi, moi je suis le plus gros !" La grenouille : "vas-y l'ours... ton premier voeux" L'ours : "je veux que tous les ours de la forêt soient de femelles...." La grenouille : "pas de problème, ton voeux est exhaucé, toi le lapin." Le lapin : "moi, je veux un casque de moto." L'ours en regardant le lapin : "quel idiot !" La grenouille : "pas de problème, ton voeux est exhaucé... Voilà ton casque... A toi l'ours pour ton 2ème voeux." L'ours : "moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles..." La grenouille :"ok pas de problème... C'est fait... A toi le lapin." Le lapin : "moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante..." La grenouille :"pas de problème... La voilà." L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment un abruti toi...." La grenouille : "bon et pour votre dernier voeux ?" L'ours : "moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr." La grenouille : "ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?" Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : "lui, je veux qu'il soit pédé !" VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM... (Merci au Grand Polo)

Comment se faire de l'argent avec un français ?
Tu l'achète au prix qu'il vaut et tu le revends au prix qu'il se crois ! (Merci Jonathan)

Qu'est ce qui est long, dur et que les Femmes n'ont pas?
Le service Militaire. (Merci Nico)

Pourquoi une blonde reste 2 h devant son jus d'orange sans y toucher?
Parce qu'il est ecrit concentré dessus !!! (Merci à Perrine )

Combien faut t'il de blondes pour faire un gateau au chocolat?
10. une pour faire la pate et 9 pour peler les smarties (Merci à Perrine )

Comment donner plus de liberté au femmes?
En agrandissant la cuisine! Tchao! (MERCI à Aelroth)

Cendricon trouvait qu'elle n'avait pas une poitrine assez "volumineuse" . Elle alla trouver sa marraine qui lui dit:" Désormais à chaque fois qu'une personne te dira pardon tes seins pousseront de 2 cm." Le lendemain Cendricon bouscula un jeune homme et celui-ci s'excusa avec joie elle remarqua que ses seins poussèrent de 2 cm. Pour fêter cet exploit elle alla dans un restaurant chinois; en entrant, un serveur la poussa, alors il se retourna et dit :"Oh mille fois pardon honorable dame." Et le lendemain, on put lire dans le journal :"Hier un serveur chinois a été écrasé par 2 montgolfiéres". (MERCI à MATTHIEU)

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
En lui racontant une histoire drôle le vendredi soir.

Comment faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?
En braquant une lampe de poche dans ses oreilles.

Que dit une blonde quand on lui annonce qu'elle est enceinte ?
Tu es su qu'il est de moi ?

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ?
En ouvrant la portière.

Qu'elle est la différence entre une femme est un cyclone?
Aucune au début c'est chaud est humide ensuite ça embarque tes meubles ta maison et ta voiture. (MERCI ZAMALE)

Qu'est ce qu'une feuille blanche ?
La déclaration des droits de la femme

Kaisse qui est mignon, qui a deux antennes et qui ce tape la tête contre les murs???
Un bébé avec des fourchettes dans les yeux

KAisse qui vit sous terre et qui va très très vite???
Une taupe turbo!!!!

Pourquoi la sourde mettent-elles des mini-jupes???
Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres.

Combien il faut de belges pour remplacer une ampoule dans une caravane??
40, 1 qui tiend l'ampoule et les autres qui tournent la caravane. Vive les Belges!!!! C'est juste de l'humour.

Comment appele-t'on une femme qui a perdu 80% de ses capacités intellectuelles?
Une veuve!!!

Qu'elle est la différence entre un wagon de balles de pig pong et un wagon de bébés morts?
Le wagon de bébés morts on peut pas le décharger avec une fourche.

Une blague pour play boy : Pourquoi Dieu a t'il invente la femme avant l'homme?
Pour que l'homme puisse a son arriver sur terre découvrir le paradis!!!

Une blagues de machos : Qu'elle est le corps gras qui entoure le vagin de la femme???
La femme!!!

Qu'elle est la différence entre un clitoris et un play mobile??
Tu sais pas ?? Ben continue à jouer au play mobile.

Pourquoi les femmes font-elles pipi assis?
Parce que c'est elles qui nettoient ! ! !

Pourquoi les femmes belges prennent elles la pilule?
Pour connaître le jour de la semaine ! ! !

1ère version: C'est trois belges, une fois, dans un camion de 3m de haut, qui arrivent tout d'un coup devant un pont. Sur le pont, il y a un panneau Hauteur limite 2m10. Alors ya un belge qui sort une fois, il regarde partout dans toutes les directions et dis a ces potes : C'est bon, on peut y aller : 'y a pas de flics ! ! ! ! 2ème version : C'est trois belges, une fois, dans un camion de 3m de haut, qui arrivent tout d'un coup devant un pont. Sur le pont il y a un panneau Hauteur limite 2m10. Un des belge sort et dis : faut dégonfler les p'neus. Et l'autre répond : c'est en haut que ça passe pas, pas en bas ! ! !

Pourquoi les chinoises ont 2 trous dans leurs slips?
Ben pour passer les jambes tas de vicieux ! ! !

C'est trois femmes sur une île déserte qui trouvent une lampe magique : elles la frottent et un génie apparaît et dit : vous avez le droit à 3 veux : un vœu chacune. Le 1ere dit : je veux être 10 fois plus intelligente que maintenant pour pouvoir sortir de cette île. Son vœu fut exauce et elle partit à la nage pour rejoindre la berge d'en face. La 2eme dit : je veux être 100 fois plus intelligente que maintenant pour pouvoir sortir de cette île. Son vœu fut exauce et elle construit un radeau et partis rejoindre la berge. La 3eme dit : je veux être 1000 fois plus intelligente que maintenant pour pouvoir sortir de cette île. Son vœu fut exaucé et elle se transforma en homme... .... et pris le pont qui rejoignait l'île a la berge ! ! !

Publié le mercredi 29 janvier 2003